Feb 27, 2022
21年10月的某一天，看起来应该很美好，因为那天是我的生日，而且那一天，我升职了，不过我好像并没有很开心，反而在这之后觉得很迷茫。11月的时候，想写点什么，但是看看网站上的文章，啊，已经一年没有写东西了，于是一种“很久没写了所以应该憋出一篇又长又好的文章才可以”的傻叉感觉占据了我。
其实当时想了很久应该写什么，想记录下自己停滞的心情，却进展很缓慢。某一天在明尼苏达的大雪里，我很开心地终于想到了这篇文章应该叫什么，我要叫它，”新的旅程“，一点也不fancy，却实实在在的是我的渴望。那天回家之后，我写下了下面的话：
好像呆在“我想要证明自己”这个状态里已经很久很久了，小时候不切实际地想要证明自己是世界的中心，天天看着历史书觉得自己以后会和他们一样；长大了点又想证明自己是个天才，不喜欢听课，每次都想要在考试的时候看到题目然后从零开始想，觉得那样才算是厉害；再之后不起眼的光环也褪去了，去了个无法忍受的学校，变成了只想证明自己跌倒后也可以再爬起来；然后机缘巧合开始读PhD，再次点燃了想证明自己不是一般人的热情；却又quit去了工业界，想要证明自己可以在工业界做更喜欢的东西，实现更大的抱负；最后终于觉得去他妈的证明个鸡巴，我不想要再证明什么了，却又觉得失去了动力，于是今天就坐在图书馆的凳子上发呆，想起四年前的自己，坐在瑞典某个图书馆里，对生活以及未来都充满了热情。前段时间突然想到自己在某篇文章里写到过的，拿到KTH的录取之后，一段开心的时光。我跑到已经不打算去的KTH去玩，一时兴起去学校旁听一门课，满怀期待地去问教授我能不能旁听，教授说可以，但是我也要做好回答问题的准备，因为他喜欢问问题，也不会因为我是来旁听的就不问我问题。我很开心他让我旁听，整节课都非常认真，也很好地回答了问题。
我不知道是从什么时候开始改变的，是我来美国之后吗？还是我开始读那个让我后悔又不后悔的PhD开始？
写完以后，我又陷入了停滞。再过了一段时间就是年末了，我想，就让我出去旅游一趟然后忘掉这一切，直接前进吧，希望回来就能踏上我所期待的，新的旅程。
回来之后的一小段时间里，我真的很努力地去相信我已经踏上了新的旅程，也似乎的确感受到了新的，活跃的气息，只是没有持续很久。很快我又开始觉得，我的生活是奄奄一息的，我是奄奄一息的。我挣扎着想要起来，我对自己的现状所感到愤怒，我向四面八方胡乱地出拳，却都好像打在了棉花上，最后用尽力气还是躺在原地。
我觉得我失去了目标，刚毕业的时候我想，我要在三年内在Google升到L5，因为如果我不quit，也许再过三年我就会毕业了，而PhD毕业加入Google的话就是L4。如今我选择了另一条路，那我一定要在这条路上走得更远，我想要在本该毕业的那一年升到L5。现在再想到这个想法，我只觉得年轻人真好骗，这么离谱又情绪化的原因就能让我努力工作，努力朝着这个方向而奋斗。如今的我，就像上面的草稿中所说的，早就对证明自己这件事失去了兴趣，这也让我变得非常难搞。我试过了所有我知道的办法，我给我自己随便列了一些目标，又让我自己去跟成功的同龄人比较，但是每一次都像我在上面说的那样，像打在棉花上，用尽力气却没法移动分毫。此时脑袋里响起的是Agent Smith说的话：
Without purpose, we would not exist. It is purpose that created us. Purpose that connects us. Purpose that pulls us. That guides us. That drives us. It is purpose that defines us. Purpose that binds us…
Purpose，我失去了我的那一份Purpose，我应该像黑客帝国里那些失去了Purpose的程序一样，被送到源代码去删除。又或者我应该脑后插管，进到Matrix里，管他什么自由意志，只要给我一个Purpose就好，我想为了某些东西而活着。这种迷茫再衍生下去，就开始会觉得，国内那种什么年龄就干什么年龄的事也挺好的，环环相扣…想到这里，我知道我不应该再继续这样下去了，我真的需要一个，新的旅程。
我从小就相信痛苦才是创造的源泉，痛苦才是最能带来活着的感觉的东西，所以小时候总是想方设法地自己制造一些痛苦来尽量“有病呻吟”。直到后来上了大学，望向四周，所见之处皆是唾手可得的痛苦，却又在那时看了王小波1，才知道痛苦不必是自己的，悲惨的也不必是自己，原来观察他人的痛苦也能成为创作源泉（虽然今日细想之后觉得王小波当时也不过是在有目的地说给他的侄子听罢了，毕竟好的生活，永远不等于没有痛苦）。
我最近的痛苦就是我没有痛苦，在Google工作的每一天对我来说都过于轻松且无忧无虑，而且每天在家里工作，找不到出门的借口，默默地离人群越来越远，最后连他人的痛苦也观察不到了。当然我可以远远地看着一些新闻，却开始觉得自己越来越冷漠，越看越不再关心，越不关心越讨厌自己。
确实没有想到我的26岁只能被这么几个P开头的单词所主导，但是我又能想得到什么呢？仔细想来，我从来没有思考过毕业后的自己该是什么样的，更不必说以后的30岁及更远的未来。我自己也觉得奇怪，好像自己从来没想到过自己能活到这么大一样。现在开始努力思考，却也还是怎么也想不出来未来要干嘛，只觉得成年人的世界可真他妈的无聊。
一直很喜欢迷茫时期的人写的歌，也一直把他们当作养分。比如喜欢花儿青春的迷茫，李志愤怒的迷茫，热狗玩世不恭的迷茫，最近最喜欢的Leo王搞怪的迷茫。不过某天突然发现自己欣赏的人跟自己的年纪越来越近了，Leo王只比自己大一点，将来的某一天，自己就会需要从比自己小的人身上汲取力量了。这其实挺让人难过的，从之前仰望着羡慕着比自己大的人经历过的迷茫，也想要快点长大，希望有一天自己也能够那样抱怨迷茫。可是转眼间我已经快要开始欣赏比自己小的人所产生的迷茫，我不禁想问自己，我为自己的迷茫留下了什么证据？好像什么也没有，而我却已经开始进入表达欲没有那么旺盛的年纪了。
焦虑和迷茫就是间歇性的，距离我写完上面的文字又过了一个月，我感觉好些了。我不知道我的改善是否归功于这两件事，不过我在这段时间里确实做了这两件特别的事。
第一件事是我开始调酒了，之前只是随便喝喝，现在买了一套调酒装备，经常看各种bartender的调酒视频。下面这一杯叫做White Russia，我也不知道我为什么放了这一杯上来，想到最近的战争，禁不住有点政治性抑郁了。我经常每天醒来就开始刷新闻，刷完又是带着沉重的心情起床，这个世界会变得更好的证据也太难找了。
第二件事是我终于和小季一起领养了我们的第一只猫，名字叫ginkgo，ginkgo是我们来美国的第一个家的对面的中餐馆的名字，老板人很好，东西也很好吃，只是在我们离开夏村之后，老板也决定离开了，于是我们就少了一个回去的理由。Ginkgo是一只勇敢的小猫，带他回家的路上他一点也不焦虑，到家几个小时之后就想要把整个家都看个遍，我很喜欢他的勇敢。
希望大家都能好好生活 :)